虚物严禁入内
虚物严禁入内
当你还活着，就不要妄想虚构什么——东东唯一的忠告
文章
公告
开新博，说故事。
12月15日晚
倒数，最后一晚。
每个人都有一些挥之不去的梦魇，称为魇，总都是惊悸的。
还是有一支烟陪着，烟雾袅绕，变薄变淡，不会被记住。
荒唐的日子终于要过去，死了的可以活着，活着的以为死了，我，什么都不确定。
想要跟一些人告别，没有仪式，异常虔诚。
不再抬头看天空，因为头仰得越高，泪掉得越快，我不希望被人看到泪流满脸的狼狈和不甘，从此低下头，细数每一步迈出的不再回望，再难也得如此。
以后，我陪着自己，一生走好。
倒数周记（五）
很累，工作一整天 晚上气温好低 心情：秦杨
2007年4月22日，初次见面，关于你，已经有了一个故事，我惟有沉默不再言语。
依稀记得，你不能再爱任何一个人，仿佛与我一般。
你消失以后，我用你留下的刮胡刀修面，每天。
不是为爱，只是等待。
2007年12月13日
未完，但是无续......
倒数周记（四）
晴 温度适中，缺少感觉 心情：付连元
对于你，我只能说抱歉。
从头至尾，我惟有寂寞和不甘，一直隐忍不说。
从你嘴里吐出的两个字，让我彻底觉悟，原来爱可以用贱来表达。
现在的你很幸福，为你开心。
2007年12月11日，终于敢坦白：对你，我从未有心。
倒数周记（三）
晴 温度15，阳光很冷 心情：王海卫
2004年，我最茫然的一年，感谢你的出现。
7月，公务员面试通过，回老家，一天之后回昆明，路过昭通给你短信，结果我们仍然没有在昭通喝咖啡。
一开始，我们的对话都只是你说很多，我以“恩”或“哦”结束，并不是特意那么清高，只是那时不知如何面对没有预期的偶然。
9月，丽江某镇，偏僻得没有手机信号的地方，每天晚上必做的一件事：爬到5楼房顶找到那个有信号的角落，打开手机等待你或许会发来的短信，从未失望过，于是含着眼泪满足的睡下。
11月，任性的回到昆明，身体不好，没有新工作，在网吧，你在视频里对我做鬼脸，那一刻，泪如雨下，可视频里的你却好清楚，至今不变。
12月16日，生日，最早接到你的电话，约好圣诞节你到昆明，幸福的感觉暌违已久，终究再次出现。平安夜，你失约，新年的前一晚，你终于出现，在名典喝茶，我傻你腼腆，大街上，风很大，你把我的手放进你的口袋，温暖满足。
2005年，我们在一起，金马坊那儿你买的一串紫色气球原来早已铺天盖地，自此之后我拒绝所有颜色的气球。
分手，固执的提出这个要求，在得知某些事情之后，因为不愿意陷入哪怕是玩笑的三角习题，所以只允许你把我送到楼下，拥抱的不是身体而是疼痛。
2006年，经常在休息的时候把自己丢到大观公园，坐短短的过山车，一次一次，直到身无分文。
2007年，常常产生幻听，是那首五音不全的歌：“思念是一种很玄的东西......”
2007年12月10日，我依然穿着那件黑灰相间的毛衣，照片里的我没有笑，却依然幸福。
2007年12月10日，如果可以后悔，我承认，弄丢你是这辈子犯下最无知的错误。
倒数周记（二）
晴 温度偏低，有阳光 心情：牟涛
你是一个极为矛盾的人，可是你珍视我，这点无庸质疑。
第一次，有人为我剪指甲，为我洗头发，为我从曲靖到昆明不停来回，在你怀里我是安全且幸福的，虽然分开之后有人不停告诉我你原本是一个怎样怎样的人，但于我而言，那些不重要，我只知道在我面前，你是一个男人，可以让我安心，为我遮风挡雨的男人。
在我说分手时，你从曲靖连夜到昆明，在我面前你突然象个孩子，固执的要求我收回已说过的，可我没有，我甚至没有看你一眼，因为我怕一眼之后我再硬不下心肠，分手是为你好，那时的我同样固执的这么认为着。你永远不知道，当你拐个弯连背影都不能见的时候我是如何肝肠寸断。
听说我自杀的那晚，你为我整夜祈祷，这份心意实难再遇，没有机会当面跟你说声谢谢，一直是留在心里的遗憾，其实，我们彼此出现在不恰当的时间，只能叹息。
你怎么会对我那么好呢？
2007年12月9日，我仍然不懂。
倒数周记（一）
晴 温度不高 心情：李恩益
2000年9月，来到昆明，初见你。
2001年1月，你不是G，我成了G。
2001年5月，回昭通，你陪着，我们在一起。
2001年9月，你受伤住院，她出现，我们分开。
2001年11月，传说昆明要地震，你牵着我的手从她面前转身，我以为，那就是永恒。
2002年7月，我到腾冲，四天，两个人互相爱着，我弄丢了身平第一个敢戴在手上的戒指。
2002年9月，你告诉我你和她和好了。
2002年12月，我们成了最普通的同学。
2003年4月，我走不下去，自杀，但绝非为你，同一天，我看到了这辈子最为冷漠的眼神，于是，彻底死心。
2003年5月，我们似乎连同学都不再是。
2004年7月，你回腾冲，我留在昆明。
2004年9月，你来昆明开会，我们一起吃了顿饭。
2004年9月，我们从此没有联系。
2007年12月8日，我笑了。
我在贵阳
7天，似乎也可以是一个世纪。
选择在12月的第一天放下一切来到这个陌生的城市。离家不远，却顿失所有，不认识周围的所有人，真正的冷眼旁观。偶尔出门找食物，突然想到是不是该给谁打个电话，可惜手机从离开昆明开始就已经进入休眠状态，除了家里找不到一个可以拨打的号码，幸亏还有家。
不喜欢贵阳，如同不喜欢昆明一样。站在马路中间，向右或是向左都变成了那么多余的考虑，提起脚，跨出一步都似乎是要命一般的疼痛，前后，相隔1米却已然是两个世界。
待在酒店，一样是拼了命的睡。下雨，玻璃窗也泪流不止，用手划下一个个不规则的圆，然后被冲破，被覆盖，继而消失不见，隐约看见自己的影子，晃动不安，却终究沉寂无声。
打开电视，听广播，从早到晚，不戴眼镜，从厕所到床，从床再到厕所，两点之间没有灵魂，床前的台灯一直一直的亮着，不肯灭，离店之前，把房卡拔下，终于漆黑一片。
回家了。
11月28日凌晨
凌晨1点28分，气温很低，真的是冬天了呢。
裹着厚厚的衣服，好笨重，其实自己长胖了好多，有人说我自暴自弃了，我说，好象是的。
窗外面的路灯只有一盏是亮着的，听不到情侣吵架的声音，偶尔有车经过，感觉颠簸流离，如果那盏灯突然灭了，我会不会害怕？试着闭上眼睛，其实我很能适应黑暗，反而睁眼的刹那有短暂的晕眩，什么都是习惯在作祟吧。
昭通应该很冷了，一直在猜测昆明今年会不会下雪，去年就没下，很怀念下雪的日子，小时候真好，其实现在也不差，只是因为不会下雪所以才怀念的吧。
为什么冬天会没有蚊子呢？
为什么这么晚了还不肯睡？
有人说隐型眼镜戴久了视网膜可能会脱落，我戴了6年，是时候了吗？再闭一下眼睛，应该能习惯吧？
我开了电热毯，高温档，睡下去的时候会很温暖，我知道。
又抽了一支烟，呵呵，我想戒烟了，怎么会这么想的？
遥望12.16
还有一个月。
只剩一个月。
该走的全走了，不该来的一直没有来。
倒数30天，一切总该有尽头。
突然想起
与爱无关，突然有了该结婚的念头。
一个人回到家，坐在电脑前，真正感受到了寂寞，人真的老了，以前绝不承认的感触，居然一股脑的全部冒了出来。
原谅我，那个即将成为我妻的女子，因为，我不爱你。
割舍
很难说，割舍掉一些东西是幸或不幸。
既然作了决定就该勇敢往下走，可是过程其实并不轻松，如同现在的我，一边在心里哭得歇斯底里，一边告诉自己“东东，你的决定是对的”。不懂最近的自己又怎么了，无力感又开始出现，怎么都觉得是错的，怎么都觉得很累，怎么都抽离不了想哭的情绪，或者现在哭过以后，我就可以更坚强。
我可以舍弃很多东西的，只是按兵不动。
我以为有的东西等到25岁再割也不迟，可你们为什么要逼我？我不行，真的不行的，我不如你们看起来的那么云淡风轻，我只是一再逃避自己害怕面对的事，真的不要再逼我了，好吗？我已经连哭都不敢了，还不够吗？
我真的很讨厌自己怎么会对自己下手不重，已经割掉了一部分，剩着这一点残破的东西做什么，呵呵，等待救赎吗？就是割不掉这天真的一点点希望啊。
今天起，终于，我舍得了，把最后的这一点点希望也割掉。
可以入土，这才是真正的救赎。
感动得要哭
回访客户，保山腾冲，N年没再听到的熟悉语调，感动得要哭。
从那个时候开始丢了自己。
不想找，找不回来，找回来也只是个空壳。
赶不走，一直无法赶走，赶走了还是一个人。
藏好电话，因为我不知道该拨哪个号码... ...
无题
再次打开张悦然的《飞一般的忧伤》。
我很佩服这样的一个女子，虚构故事的功力炉火纯青，读她的文字，我很轻易的就能感受到疼痛和绝望。
写到这里，忽然停住，疼痛？绝望？如果绝望了还会疼痛吗？
我欣慰的笑了，原来我还会疼!
西界
JJ的一首歌《西界》。
“因为我住在西边，只拥有半个白天。”
我住在哪里？拥有半个或是1/4个白天？
想对你说：“让你收走全部的东西，只是害怕不能忘记你在的时候。”
下班回家，昆明又开始下雨，公车的最后一排，一对情侣安静的依偎在一起，突然发现，昆明或许也是一个温暖的城市，我该安心的停留在这里，用余下的全部日子，安心的，只停留在这里。
如果能拥有半个白天，我还会舍不得每个无辜的夜吗？
对面的房间灯光熄灭，为什么还清晰的看见那个影子，原来，影子不只生活在明亮里，在这样的漆黑中，我们突然一发不可收拾。
再不值得，却一再为你。
戒了
在QQ的搜索界面输入两个字“戒了”，居然出现14页，没想到在这个虚幻的网络里有那么多人渴望戒了某种东西，烟、酒或是爱情。
习惯把某些东西放在心底最阴暗最隐蔽的地方，不去碰，只因为害怕一碰就会痛。
一个莫名其妙的鬼节，有那么多人接二连三的再次出现，幸福的、怀念的、深刻的、不齿的甚至还有绝望的，我带着不屑的眼神用无畏的姿态站在他们面前，不让人发现小腿已经接近麻痹，不让人察觉心底重新开始流出新鲜的脓血，用惊人的速度陪他们喝酒，我以为当酒精直达心底，溃烂的地方就会自动愈合，不再有痛。
面对一个男人，一个曾经断言我会幸福的男人，我惟有笑着再次感谢你的祝福。你悲哀着现在你的不幸福，你悲哀着从过去到现在我的不幸福，你还是只会关心一直渴求的虚无的幸福，原来，这样的你才是最幸福的。（PS：怎么这么绕口呢？）
结束的时候你说要送我回家，我告诉你，我只喜欢坐两个轮子的车，坐在四个轮子的车里我会压抑，会窒息。可是我没有告诉你，之所以喜欢坐两个轮子的车，只是因为我可以在紧张害怕的时候抱着前面那个人，把脸轻轻的贴在他的背上，用手指在他看不见的心的背面悄悄写下“我爱你”。
PS：有个小孩给我出了一个考题，我也把它放在这篇文字的后面，有兴趣的人把答案留给我，或许，我会因为这个答案爱上你。
问题：开始是虚幻，结束是荒诞，过程是什么？
失踪
东东不见了，所有人的眼里都不再有他。
…… ……
我在这个莫名的世界毫无预警的失踪了，你们都看不到我，我很自由，在无数的身体里来去，可以不负责任，触摸阳光，可以不被灼伤，在角落里哭泣，不会被察觉，可以肆意委靡。我爱上这样的透明，不被注视，几近湮灭。
我痛恨自己的身体，于是进入你的，未曾留下一滴眼泪或是别的什么，你没有感觉是太自然不过的结局，可是我要怎么告诉你我来过，我确实来过？
从城市的这头走到那头，我仍然不停的迷路，骨子里对方向感的缺乏不曾好转，于是错过站台，错过相遇，错过感动，最终也错过幸福。
我失踪了，的确已经失踪。那些曾经有缘会面的人不曾为我保留记忆，活不在记忆里，我该在哪里存活？有没有留下过照片之类的痕迹？遍寻里外，只有一张张空白的脸，无生无息，我该如何确定哪个是我的眼口鼻？或许在某具身体里，有我穿越而过的痕迹，可是，愈合而出的新鲜血肉，我怎么能再次让你疼到窒息呢？
我失踪了，在自己的身体里不敢呼吸。小心翼翼的拖着沉重的身体，渴望被绊倒在某个热闹繁华的地方，可是那些看不见我的人却总为我保留了适当的空隙，甚至连停靠的理由我也轻易的就失去。失踪，没有了印记，就象我从没出现似的宁静，我凝视那些只有自己熟悉的眼睛，瞳孔里却尽是黑黑的纯净，嘲笑自己的不自量力，还以为总会找到清晰的踪影，原来，我根本没有来过
好多人说，世间万物都有自己的生命，我呢？用24年不知所谓的光阴，只为了证明存在与不存在的相对关系吗？如果24年前，我在来到这个世界的途中选择固执，那么如今学会快乐的是不是只有自己？
…… ……
东东失踪了，有没有发现他曾经来过这里？
小小
我的心里从此住了一个人，曾经摸样小小的我们。
你在树下小小的打盹，小小的我傻傻等。
如果能够守得住，哪怕只是小小的永恒。
烟灰一样落寞
最恨失眠.因为害怕死,也害怕生.终究是不知道死后会归属何地,只知道活着就好,哪怕唐突和无所事事.
睡下去,若是再不醒来,明天的明天,你是否依然会被别人记得.如果从不曾记得的人,自然是谈不上忘记,所以要把这类人用颜色鲜艳的笔圈起来,丢掉.而一味的失眠,就会杂七杂八的想很多事,诸如此类,顷刻就溃不成军.可是谁能陪自己一起安稳入眠.爱的时候,一天瓣成秒来用.不爱的时候,纠缠也无济于事.因为他已经不需要你的纠缠,当你的乞求和他的决绝相对的时候,就知道自己该放手了.哭到坚强或者可以睡着,必是可喜可贺的.若是不能微笑着忘记,哭就真的只剩懦弱了.
所以宁愿自己一个人来来去去.身边的人都忙着恋爱和失恋,所以听得多和见得多就开始告戒自己:不要随便爱别人,更不要欺骗别人的爱.远远的隔岸观火.那日在温莎,请求你唱<乘客>,我的软磨硬泡之后你答应了.听的时候满心就是温柔的颤栗,或许这样说和这样想是件及其矫情的事.但是后来每次去温莎,都希望你还是一样唱上一次<乘客>,结果是没有.后来想想你那句话是一点也没错,人确实会心死的,也感觉到了是开始死心了,而且很死.
在每个地方,我都习惯看着奇怪的地方入神或者出神.定定的看,头脑里空空的,空空的,满满的空白.所以和你要烟抽,吐出来那股泛着青灰的气体,心竟然轻松不少.我,是落寞的，不用寂寞来形容自己,因为它充满性的挑逗和暗示.性不低俗,相反它很高贵.所以它总是很私密,私密到多了一个人和一双眼就觉得瑕疵.我不高贵,所以和性无关.我是落寞的.自然,我一样害怕寂寞.一个人凑合,两个人正好,三个人还好.再多我就只能保持沉默了.所以很多熟悉不了解我的人说我很内向,了解却未必熟识我的人要就会讳莫如深的看我,要就是陪我胡侃海吹.
我的内向和外向都不用装出来,因为不是演员,更不想和谁玩任何形式的耶酥.单单就是自己而已,确实可以不喜欢我,但是我好象没那么在乎别人喜欢不喜欢我.
那天在QQ里签名:如果突然想听你说话,就是我爱你么?
我爱你,好简单的三个字,可是要说出来,却并非是因为尴尬才不做的.微笑足够拿来掩饰所有的快乐和不快.所以我一直微笑,傻傻呆呆的样子.
现在,我失眠了,拿出一支烟来.点燃.火机的火苗一改往日对你的温柔,窜得高高的,像是要吞噬这个寂寞的夜.是的,寂寞是个充满性暗示的词,可是和我无关,然后自己莫名其妙笑笑.一口烟吸到嘴里,味蕾就开始辣辣的刺痛.烟不是个好东西,它可以拿来覆盖这落寞的青春和尴尬的年纪,却也和生命违背.我爱自己,却还是没有要灭掉这烟的想法.
烟慢慢的燃烧着,忽闪忽闪的亮着.很快就燃到尽头.它的使命完成了,我落寞依旧.只是我说我懂了,会不会太快.
那么幸福，为什么？
许久未见的大学同学，突然送来一张红色请贴，7月16日结婚，那么幸福，为什么？
一直没能搞明白结婚的真谛，因为潜意识里未曾渴望过，所以放任身边那些有可能一起步入婚姻的女子一一成为过客，回头看去，居然没有一丝的后悔，可能只是遗憾。
我渴望结婚吗？如果结婚等于幸福。
那个曾经陪在身边6年的女子，如今变成什么样儿了？或许是少不更事，或许是性向未明，我允许自己和她纠缠了6年，不知那是否算初恋，只知道回忆第一次牵手时感觉十分木讷。
我渴望幸福吗？如果幸福等于两个人。
那个让我哭让我疯的男人，想必也该结婚了。4年的大学生活，3年与他有关，那个毕业才分开的承诺未曾实现，早早夭折在03年6月24日的红会医院病床上，为什么半夜睡不着觉的时候惊现的依旧是他那张麻木的脸？
我渴望两个人吗？如果两个人等于我们。
似乎是王力宏高声的唱过《两个人不等于我们》。等于吗？不等于吗？其实都不必太认真，反正幸福必然不等于我们，所以，那么幸福，太可笑。
七月的光太刺眼，却爬不上迷惑的脸，不要一直以为有无所不能的东西，哪怕是光，我不愿意，你也休想让我温暖！
还是要对大学同学祝福，虽然，我一直不懂：那么幸福，到底为什么。
明天见
突然发疯似的想写一个故事，故事而已。
A
“你不会抽烟，怎么知道烟灰是落寞的？”这是东东在网络上第一次对秦杨说的话。
之后的几个月，他们就一直似有似无的在探讨着某些不算深奥却一定不肤浅的东西，东东叫秦杨小烟灰，秦杨叫东东废物。
然后，秦杨消失了，然后，东东以为秦杨忘记了他这个如烟灰一样落寞的人。
B
“还记得我吗？废物！”事隔几个月后，秦杨突然在东东的QQ里出现了。
“当然记得啊，小烟灰，呵呵。”
又遇见，原来秦杨只是暂时去A城工作了一段时间，原来他并没有把东东忘记。
C
相约见面，秦杨的个子小小的，脸上老挂着一抹嘲讽却亲切的笑容，矛盾的大孩子，思想却有些早熟，东东喜欢思想成熟的人，因为沟通起来很轻松。
秦杨陪东东上班，陪东东看电视，替东东画漫画，陪东东应酬朋友，陪东东一起唱王非的《红豆》，做饭给东东吃，可是，从未说他喜欢东东。
东东送秦杨上班，等秦杨下班，和秦杨一起打麻将，和秦杨一起应酬朋友，为秦杨第一次唱王非的《乘客》，吃秦杨做的没有咸味的菜，可是，从不敢问秦杨是否喜欢他。
D
朋友第一次问东东是不是和秦杨在一起了，东东说没有，只是好朋友。
朋友第二次问东东是不是和秦杨在一起了，东东说没有，只是好朋友。
朋友第三次问东东是不是和秦杨在一起了，东东说是的，他喜欢秦杨。
东东第一次问秦杨他们算什么关系时，秦杨没有回答。于是，东东没有再问。
E
秦杨要去B城工作了，东东问他“我们之间是不是比朋友多一点，但却未到爱情？等你想清楚了再来找我吧。”
秦杨又再消失了，消失前他到东东家收东西，走后曾打过电话问东东“是不是发现我变帅了，舍不得啊？”
东东回答“自己一个人在外面要照顾好自己，有什么打电话给我。”
F
东东一个人看电视，一个人回忆，一个人想着那个被秦杨提到过很多遍的名字，似乎是“李小东”，东东其实舍不得，但是他知道他是东东不是小东，他也知道，秦杨其实从未喜欢过他。
秦杨在B城辛苦的工作，为了守侯，为了等待，为了出人头地，为了事业有成，秦杨知道，东东是真的喜欢他，但是他也知道他从没有喜欢过东东，也知道他不会再喜欢上谁。
东东每晚睡前都会对小烟灰说：“明天见！”
秦杨每晚睡前都会对废物说：“好好生活！再也不见！”
若是未闻
“我最后悔的不是遇到他，而是竟然爱上他。”
“只要他说爱我，我必是不会离开的。”
“我可以再等等，因为还不确定，所以先等等。”
“是否我真的可以为了他不顾一切呢？如果他没有那些曾经就好了。”
“你等我，等我去找够10个人419再来找你，这样才公平。”
“我不要你的以前和现在，只是，你的以后必须给我。”
“逃避，比做错决定更糟。”
“是不是觉得我突然帅了一大截，舍不得了吧？”
“只要他离开那个地方，换个工作，我一定毫无保留的爱他。”
“送花是不是太耸了？可是，我想不到还能送什么。99朵代表什么，他应该知道吧！”
若是未闻此些种种，你应该更信任爱情的！... ...
终于懂了
一月未见，似是将这里闲置了下来，实则在试图寻找那个曾经的自己，结果徒劳。
20岁的自己会娇羞，会撒娇，会不顾一切，会爱会恨。
24岁的自己冷静决绝，与情决裂。
开始以为你是真的，我是假的；如今看来我是假的，你也是假的。
一个人行走偶尔害怕，两人并肩惊恐一路，何苦非得两人？不是问你，只是自问而已。
何时有了唱戏的冲动？自你出现，自我沦陷。
短短5分钟，戏落幕，人散场，我僵立聚光灯下，难堪收场，自作孽，真的不可活。
终于懂了，我不是唱戏的料。
那时的我
一步一步从昨天走到现在，用“那时”形容似乎并不为过。
一路上有太多可以停靠的风景，本以为是终点站的地方却原来仅仅是一个莫名其妙的开始。我苍白着脸努力向前，告诉自己有些名字存活于记忆里就已足够，而如今，又是一个人对着孤独的电脑屏幕时，那些记忆却只能是个P。
看书、听歌、周而复始的喝酒，生活远不只这些。
我不懂生活，物质贫乏，精神苍凉。荒芜的野地并不会开出鲜花，除非我天生爱做梦，而做梦的权利却需要谁来赋予？神或是别的什么？那时的我为何笃定梦总是美的呢，呵呵！
睁大眼睛，我往里滴了点儿眼药水，突然清凉刺痛。我知道干涸了太久的地方，如遇过于强烈的冲击，第一反映必是排斥的，回过神来时，冲击早已弃己而去，原来怪我不懂把握，原来它不会停留太久。
其实，那时的我如遇此刻，也并不一定就是幸福的，只是我愿意把一切归咎于此刻，归咎于那时，如此，我会好过一些。
习惯性的抽烟，麻木了嗅觉，甚至模糊了视觉，烟头是刺目的红，烟尾是迷乱的白，中段是什么？是纠缠或暧昧？
那时的我，我想我永远也无法放开。
我不能哭
偶然的在KTV看到一个男人掉眼泪，在他唱范逸臣的《放生》时。
不认识这个男人，只知道和我一个朋友维持了半年的情人关系，说难听点就是性伙伴。得知他最近刚和在一起3年的BF分手了，于是到我朋友这儿寻找安慰。看来他是很爱他BF的，可是为什么又会有我朋友这个所谓情人的存在呢？我有些搞不懂，真的不懂。
有人说GAY可以把爱和肉体分得很清楚，如此看来这的确是真实的。不想去考虑这个哭泣的男人究竟该不该哭，只是突然觉得任何一个男人在无声的掉眼泪时总是令人心痛的，不知他与BF分手的原因，不知他是否真能在情人身上找到所需要的安慰，都不需要知道，只是猛然的为他唱了一首《离歌》，声嘶力竭的妄想把自己的情绪吼回正途。
看到别人哭，总会想起一些事，难受的或是开心的，曾经我也为了某人哭过吧。而如今，我只能在听着简单的旋律时为自己哭泣，一遍一遍的，一次一次的。昨天和朋友K歌到一半时突发奇想，觉得自己是不是单身够了，是不是该有个伴了？可是，告别单身，谈何容易......
回头想想，我凭什么总是想哭呢？不过是一些片段凌乱的回忆，不过是一些永远达不到的奢望，我知道，我不能哭。
哪怕靠想象
“谁不是靠想象，想爱情的模样。”
爱情？不错，又是爱情。一个与爱绝缘的苍白男人，再次谈到爱情。
好吧，我承认，虽然明知不可能，却仍无数次的想象过。爱情的样子，决计是绚丽且致命的。
有这样一种令人汗颜的事实：爱上不该爱的人。
想象：爱上一个已有女友的直男，偶然让他得知你的心情。直男开始闪躲，可是却发现他已离不开你，于是，三人两脚，缠绵暧昧。一再退让，一再压抑，于是直男不直，与女友决断，与你幸福依偎。
事实：爱上一个已有女友的直男，虔诚献上自己的身心。发现他对你并非全无感受，可是，他无法如你一般逃开所谓的世俗，于是，他告诉你，一切只是朋友，一切与他无关，一切与爱情无关。
有这样一种好笑的事实：爱上本不爱的人。
想象：一直沉溺在过往的不堪回忆中，偶然发现一个与回忆相似的人，不顾一切假装狠狠爱上，把曾经想做的却不敢做的一次性消耗光，最后发现，原来回忆深处早已没有别人的踪影，原来你已经在不知不觉中爱上现在这个人。
事实：一直沉溺在过往的不堪回忆中，突然发现一个让你不能忘记的相似的动作，被狠狠刺伤，那些想遗忘的以为遗忘的统统排山倒海的苏醒过来。于是把自己曾经最想做却不敢做的一次性全部消耗光，累了离场时，却狼狈的发现，你从未舍弃过回忆。
还有这样一种难堪的事实：爱上不该爱、本不爱的人。
哪怕靠想象，我也清楚的知道这决计与幸福没有一丝关联。
露水一夜
以下故事，纯属虚构。
同事的婚礼，我本该冷眼观望，以一种局外人的态度。
走进酒楼，其他同事早已到场，出门前犹豫了很久，本不想参加这种莫名的聚会，因它对我而言永远只是一场华丽的表演，我连配角的资格都没有，即便是作为观众也只敢在众人起立叫好时小声的跟着附和。
落座，寒暄，感叹同事的美丽和她洋溢着的幸福与快乐。
不知是谁开始叫嚷着要以酒会友，于是一口一杯，加速进入清醒的绝望。
拿着杯子，加入旁边正酣畅谈话的两个男人中间。A君很高兴的向我介绍起坐在他对面的人，他叫小杰，曾经也在公司做事，前段时间离开，此次是因为旧时心仪的对象结婚才又出现。看不出他有多么落寞，我想男人都是善于掩饰的，于是微笑着向他敬酒。
拉拉杂杂的说了多少无关痛痒的废话后，A君开始频繁出入洗手间，用手心努力轻拍他的后背，终于忍不住开始掉眼泪，用冷水把自己的头包围起来，清楚听见心痛的声音，何时，我能在祝福声中与某人执手相伴？
回过头，小杰无声的站着，用一种近乎不知所措的怜悯眼神注视着我。朝他挤出个难看的笑容，我打算道别。
刚迈出一步，才发现脚已经不听使唤，踉跄着摔进那个怜悯的怀抱，居然是温暖的。
于是，不争气的在一个陌生男人的怀里哭得歇斯底里。
“没事的，东东，没事的，不哭，不哭。”我知道他不懂我此刻的懦弱是因为什么，可如此拙劣的安慰却殷实得让我宁愿就此死去。
把我扶出厕所，小杰坚持要送我回家，我想他大抵上是没见过哭得这般丢人现眼的场景。
一路上，他没有问原因，我没有说话，干裂的喉咙似乎要爆炸。
突然转过头问他：“我想亲你一下，怎么办？”
没有回答，他伸出右手将我牵住，原本分开的两个影子合在了一起。
“明天我会忘了这一切的”，他这样告诉我，此刻，他应该懂了什么，也似乎决定了什么。
早晨睁开眼，我还在他怀里，两具赤裸的身体有着一模一样的特征，可是，却有着两种完全不同的运转轨道。
凑进他的脸，我将唇覆上去，他开口，把我的舌尖紧紧缠住，决裂般的疼痛，我会记住一辈子。
起床，上班。
给小杰发出一条短信：“我想你。”
回复：“我没办法融入你们的生活，可如果你愿意，我会把你当成好朋友的。”
删除短信，其实我本就没任何资格要求你融入我的生活，不是吗？